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Die Schlagzeilen
eingereicht von H. Linde

Sie:  Ohne Brille, mit Zeitung

Er: E
benfalls mit Zeitung

Sie:
Sag mal Otto, Barbier ist doch ein Friseur?

Er:
Ja, das ist ein älterer Begriff für Friseur.

Sie:
Ja, da wird sich immer beschwert, dass kein Geld da ist und hier im Lokalteil steht: „Fahrt zum Barbier von Sevilla“. Und so weit ich weiß, ist Sevilla doch in Spanien. Das kann ich nicht verstehen. Wenn einer seinen Friseur mal in der Nachbarstadt hat und fährt deswegen mal 10 Kilometer, da sage ich nichts gegen, aber bis nach Spanien?

Er:
Aber Liebling, der „Barbier von Sevilla“ ist doch eine Oper und da will sicher ein Verein irgendwohin ins Theater fahren.

Sie:
Ach so! - - -  Hast du das schon gelesen? „Autoschieber gingen der Polizei ins Netz“. Darf man denn nicht mehr sein Auto anschieben, wenn der Motor mal streikt?

Er:
Nun lies doch mal weiter, Autoschieber sind Banden, die Autos klauen und dann ins Ausland verkaufen.

Sie:
Aber hier, die Sensation!!: „Altbundeskanzler Schröder liegt mit Angina im Bett“. Ist das denn nun auch nichts mehr mit seiner Doris?

Er:
Hör mal, Angina ist eine Krankheit und wenn du den Text mal weiterlesen  würdest, kämst du schon dahinter und brauchtest mich nicht ständig beim Lesen zu stören.

Sie:
Dann ist das so, und ich dachte schon - - - oh, hier, bei der Reklame: „Besuchen Sie den Babyfachmarkt“. Werden die Babys denn heute nicht mehr ge...?

Er:
Da bieten die doch wahrscheinlich nur Anziehsachen für kleine Kinder an. Nun hol dir mal endlich deine Brille, damit du alles lesen kannst.

Sie:
Ich habe doch meine Brille verlegt.

Er:
Schon wieder, du hast doch schon zwei Brillen verschlampt. Kein Wunder, wenn die Krankenkassen kein Geld mehr haben. Du verlierst auch noch die Lokusbrille.

Sie:
Guck mal hier: „Altenschießen in __________ (Nachbarort). Geht es der Rentenkasse wirklich so schlecht?

Er:
Mir reichts bald, das ist doch sicher eine Veranstaltung für die alten Leute im Schützenverein in __________ (Nachbarort). Ist doch schön, wenn sich jemand um die Senioren kümmert.

Sie:
Lies mal hier: Eine Studie: „Früh trinken macht dumm und verursacht Hirnschäden“.

Er:
Ja, dann hast du schon früh damit angefangen.

Sie:
Und hier: „Schlimmer Ehestreit in Wuppertal“.

Er:
Nicht nur in Wuppertal, das gibt’s auch hier bei uns.

Sie:
Guck mal hier bei Kontaktanzeigen: "Fremdgehen". Da wird noch fürs Fremdgehen Reklame gemacht.

Er:
Wenn man dich als Frau hat, braucht man dafür keine Reklame zu machen.  - - -  Ich weiß auch schon, was morgen für eine Schlagzeile in der Zeitung steht.

Sie:
Du spinnst wohl, wie willst du das denn jetzt schon wissen?

Er:
Doch, doch, das weiß ich und zwar: „Rentner erschoss geschwätzige Ehefrau“ oder so ähnlich.

Sie:
Ist ja schlimm, hast du das im Radio gehört oder im Fernsehen gesehen?

Er:
Nein, nein, das ist noch gar nicht passiert.

Sie:
Und woher willst du das wissen?

Er:
Weil das gerade jetzt passiert!!! ... nimmt ein Spielzeuggewehr (oder Spielzeugpistole) und ...!

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