TÜV - BERICHT (Version I)

Eingereicht von Jörg Schröder aus den Dammer Bergen

Vorgetragen wird dieser Sketch von einer Person (Herrn Tüvinski), weitere Personen assistieren; der TÜV-Bericht kann von den teilnehmenden Inspektoren unterschrieben werden und als Andenken ausgehändigt werden

Guten Tag verehrte Gäste,

gestatten Sie, dass ich mich kurz vorstelle. Ich bin Außendienstmitarbeiter des TÜV __________ (Ort), mein Name ist Tüvinski und dies sind meine Assistenten: Frau/Herr Ölschinski, Frau/Herr Raminowski, Frau/Herr Gazoline, Frau/Herr Optimist, Frau/Herr Puffka, Frau/Herr Maschinist, Frau/Herr Luminowski

Wir haben heute den Auftrag, eine Hauptuntersuchung an einem Oldtimer durchzuführen. Hier soll ein altes Vehikel geparkt sein, amtliches Kennzeichen:

OT – (XY 40)           OT = Oldtimer; XY = Initialen; 40 = Alter

Wo ist also das Vehikel? Ach, da ist ja __________ (Name des Partners), die/der diese Untersuchung beantragt hat. Gnädige(r) Frau/Herr, ich begrüße Sie ganz herzlich und bitte Sie, diese Untersuchung Ihres Oldtimers genauestens zu verfolgen. Doch bevor ich mit der Untersuchung beginne, möchte ich Ihnen einiges aus der Chronik dieses Oldtimers vorlesen:

Es handelt sich hier, wie unschwer zu erkennen ist, um ein Modell der Extraklasse aus dem Jahr _____ (Geburtsjahr). In Arbeit gegangen ist dieser Oldie schon 9 Monate früher. Aber da er mit viel Liebe produziert wurde, dauerte es bis zum ______  (Geburtstag), ehe er vom Band laufen konnte.

Dieser Oldie kommt aus keiner Serienproduktion. Hergestellt wurde er wahrscheinlich in __________ (vermutlicher Zeugungsort) und ist der Baureihe __________ (Nachname/Geburtsname) zuzuordnen. Er ist eine maßgerechte und besondere Einzelanfertigung, ein so genanntes Unikat.  (Nur bei Einzelkindern: Es gibt also keinen weiteren aus dieser Baureihe.)

Er hat zunächst einige Zeit - so etwa 18 Jahre - in verschiedenen Orten auf Halde gestanden, ehe er das erste mal zugelassen wurde. Dann fuhren einige Interessenten zu Probe, bevor er einer/einem gewissen __________ (Name des Partners) so gefiel, dass diese(r) ihn im Jahre ______ (Hochzeitsjahr) gekauft hat. Der Kaufpreis ist leider nicht bekannt, aber er war nicht billig, denn es sollte ja eine Anschaffung fürs ganze Leben sein. Entschieden müssen wir aber Behauptungen entgegentreten, __________ (Name des Partners) hätte ihn aus reinem Mitleid genommen, weil er sonst zum Ladenhüter geworden wäre.

So, Oldie, jetzt sieh mal her, ich muss dich jetzt aufbocken!

(Herr Luminowski setzt den Oldie auf einen Stuhl)

Es kann nicht übersehen werden, dass er nicht nur zum Vergnügen gefahren wurde, sondern unter härtesten Bedingungen getestet wurde. Solche Art von Benutzung hat natürlich unübersehbare Spuren hinterlassen. Der Fahrer hat diesen Oldie nie geschont und das Letzte aus ihm herausgeholt.

(Nur bei verheirateten Paaren mit Kind:)

Neuerdings ist dieser Oldie auch mit einer anerkannten Wegfahrsperre (Ring) und mit einer Alarmanlage (Kind) ausgestattet.

Wenn wir uns das Modell heute so ansehen, ist der optische Eindruck, trotz einiger Kratzer im Lack, doch recht positiv.

(Die Assistenten streichen dem Oldie über den Kopf)

Insgesamt vermittelt der Oldie Solidarität und Zuverlässigkeit.

(Alle gehen um den Oldie herum und betrachten ihn)

So, nun beginnen wir mit der technischen Prüfung:

Prüfpunkt 1:

Der Rahmen (Frau Raminowski rüttelt von hinten)

Am Rahmen sind wohl einige Materialermüdungserscheinungen festzustellen, die sich jedoch noch in Grenzen halten.

Prüfpunkt 2:

Stoßdämpfer (Frau Ölschinski muss an den Oberschenkeln rütteln und die Kniegelenke ölen)

Die Stoßdämpfer sind dagegen stark abgenutzt. Deshalb ist ein Befahren holpriger Landstraßen nicht immer erlaubt. Um das Gefährt sicher zu lenken, bedarf es seitens des Fahrers, liebe(r) __________ (Name des Partners), ab und zu größerer Kraftanstrengungen, weil er wegen der ausgeschlagenen Achsschenkelbolzen nicht immer in der Lage ist, die Spur zu halten.

Prüfpunkt 3:

Tank und Verbrauch (Frau Gazoline kreist am Bauch)

Den Tiger im Tank braucht er nicht, denn er kann wahlweise mit Alster, Wein oder Sekt aufgefüllt werden. Es handelt sich also bei diesem Oldie um einen so genannten Allesschlucker. Dabei liegt er im Verbrauch etwas über der DIN-Norm, wobei er erstaunlicherweise im Ruhestand viel mehr schluckt, als im Stadt- oder Landstraßenverkehr, so genannter Arbeitsverkehr.

Prüfpunkt 4:

Motor (Herr Maschinist kreist um die Herzgegend oder hört den Herzschlag ab)

Na ja, der Motor läuft noch ganz regelmäßig auf allen Zylindern.

Prüfpunkt 5:

Scheiben (Taschenlampe, Frau Optimist)

Die Scheiben, Frau Optimist leuchten sie mal in die Augen, die Scheiben sind nicht mehr ganz klar, schon etwas trübe. Dieses Manko lässt sich aber mit Hilfe optischer Geräte leicht ausgleichen.

Prüfpunkt 6:

Auspuff (Herr Puffka legt sich unter die Person und leuchtet mit der Lampe 'hinten' rein)

Der Auspuff, Herr Puffka, wie sieht's damit aus?

O.K., der Auspuff gibt kaum Anlass zu Beanstandungen. Das Endstück ist zwar etwas rostig, aber der Einbau eines Kat's erscheint nicht notwendig.

Prüfpunkt 7:

Einspritzöffnungen (Herr Luminowski legt sich auf den Rücken und leuchtet 'vorne' rein)

Na ja, leider funktioniert die Einspritzdüse nicht mehr in dem gewohnten Maße. Aber bei rücksichts- und liebevoller Behandlung, liebe(r) __________ (Name des Partners), wird er noch lange zu benutzen sein.

Prüfergebnis:

Zusammenfassend kommen wir zu dem Ergebnis, dass es sich bei dem Oldtimer um einen gut gepflegten Garagenwagen handelt.

Aufgrund seines fortgeschrittenen Alters weist er wohl einige kleinere Mängel auf, die jedoch nicht so gravierend sind, als das man ihm eine weitere Teilnahme am Verkehr verweigern müsste.

Wir freuen uns deshalb, __________ (Name des Partners), Ihnen die Betriebserlaubnis für weitere 10 Jahre aushändigen zu können. (Dem Oldie wird eine TÜV-Plakette oder ein Nummernschild mit entsprechender Kennzeichnung ausgehändigt)

Der nächste Vorführungstermin beim TÜV zur Hauptuntersuchung ist also der _______ (Geburtstag des Jubilars in 10 Jahren), den der Oldie selbstständig wahrzunehmen hat.

Die heutige Untersuchung ist ausnahmsweise gebührenfrei, der Prüfer und seine Mitarbeiter nehmen aber gerne nach getaner Arbeit an der heutigen Gemeinschaftsverpflegung teil. Zu dieser erfolgreichen Abnahme gratulieren dir __________ (Name des z.B. Vereins) und hoffen, dass unser Oldie noch lange läuft!

Ölschinski, Raminowski, Gazoline, Optimist, Puffka, Maschinist, Luminowski, Tüvinski

TÜV – BERICHT (Version II)

Geänderte Version von P. Manschke aus Wildeshausen

Benötigtes Material:

Verkleidung für den TÜV-Abnehmer, Schreibblock, zwei Papp-Nummernschilder am Band zum Umhängen, eine Werbe-Schirmmütze einer Autofirma, eine Plastikwanne mit warmem Wasser und einem sauberen Schwamm, ein Handtuch, eine Taschenlampe, ein Staubsauger, ein runder Lutscher,  etwas fester Draht (ca. 50 cm), etwas Klebeband, Klebe-Etikett

Nach vorn gebeten werden der Jubilar und seine nicht in den Sketch eingeweihte Frau, der TÜV-Abnehmer (mögl. mit Blaumann und Mütze mit großer Aufschrift „TÜV“ sowie Schreibblock) hängt dem Jubilar ein Papp-Nummernschild nach vorne und eins nach hinten um den Hals, außerdem bekommt der Jubilar eine Mütze mit der Aufschrift Opel, Ferrari oder einer anderen Autofirma aufgesetzt.

TÜV-Abnehmer:

Guten Tag, gnädige Frau, wie Sie sehen, bin ich vom deutschen TÜV und bin für die Verkehrstüchtigkeit sämtlicher Verkehrteilnehmer zuständig. Und da Ihr Mann, wie ich höre, auch noch gelegentlich am Verkehr teilnimmt, obwohl er ja nun bereits _____ Jahre alt geworden ist, finde ich es sehr vernünftig, dass Sie Ihren ________  (Vorname) mal zu mir gebracht haben. Eigentlich bin ich eher Spezialist für Autos, aber ich glaube so groß ist der Unterschied nicht, und was für Autos gilt, trifft für alternde Ehemänner doch allemal zu, oder? Deshalb habe ich auch gleich ein Formular für die KFZ-Prüfung mitgebracht.

Ich werde also mal prüfen, ob wir ihren _________ (Vorname)  weiterhin für den Verkehr zulassen können!

Zunächst habe ich da ein paar Fragen über die wichtigsten Daten an den Halter, also an Sie, gnädige Frau: Welches Baujahr hat er denn? (Antwort der Ehefrau abwarten, auf Block notieren) Ja, der ist ja schon verdammt alt, da muss man schon besonders gründlich prüfen. Was für ein Typ ist er denn, eher Limosine oder Sportwagen? Oder sollte man ihn eher als Kombi bezeichnen? (Antwort abwarten, auf Block notieren).

Hat er denn Schiebedach? (Mütze anheben und Haarwuchs prüfen, je nachdem, ob vorhanden laut notieren) Schiebedach vorhanden oder vollständig geschlossen.

Zuerst will ich mal die Stoßdämfer prüfen! (An die Ehefrau gerichtet) Bitte platzieren Sie ihn doch mal hier auf dem Stuhl! (Jubilar sitzt, erst die linke, dann die rechte Schulter wird vom TÜV-Abnehmer kräftig heruntergedrückt. Je nach Reaktion des Jubilars:) Na, der kommt ja gar nicht wieder hoch! Die Stoßdämpfer müssten aber bald mal erneuert werden oder Oh, der ist aber stramm gefedert! (notieren)

Wie sieht es denn mit der Lenkung aus? Wir wollen mal ganz nach links einschlagen! (Steht jetzt hinter dem Jubilar, dreht seinen Kopf ganz nach links) Was? Weiter geht das nicht? (Versucht, den Kopf noch weiter zu drehen) Mal sehen, ob wenigstens der Wendekreis rechts etwas kleiner ist! (Dreht den Kopf ganz nach rechts, wendet sich der Frau zu, wartet). Ja, gnädige Frau, da ist aber was nicht in Ordnung, der müsste, wenn man loslässt eigentlich von alleine wieder in die Geradeausstellung zurückkehren! (Jubilar wird höchstwahrscheinlich sofort seinen Kopf wieder gerade stellen). Ah, funktioniert doch, na dann notiere ich mal: Lenkung etwas verzögert.

Wie sieht es denn mit der Beleuchtung aus? (TÜV-Abnehmer stellt sich zwei Meter vor den  Jubilar, geht etwas in die Hocke). Bitte erstmal eben das Licht ausschalten! (Abwarten, bis der Jubilar die Augen schließt).

Jetzt bitte Standlicht! (Warten, bis der Jubilar die Augen öffnet) Und nun Abblendlicht (Warten, bis der Jubilar die Augen weiter öffnet) Fernlicht! (Warten, bis der Jubilar die Augen ganz weit öffnet) Au, sehr asymmetrisch! Blinker links? (Warten, bis der Jubilar mit dem linken Auge blinzelt) Blinker rechts (Warten, bis der Jubilar mit dem rechten Auge blinzelt) Und Warnblinkanlage? (Warten, bis der Jubilar mit beiden Augen blinzelt)

Also gnädige Frau, die Scheinwerfer sind ja völlig verschmutzt! (Geht zur Plastikwanne, spült den Schwamm aus, wringt ihn kräftig aus und wäscht dann damit dem Jubilar die Augen, trocknet mit Handtuch ab) Ja, gnädige Frau, da müssen Sie aber in Zukunft drauf achten, die Scheinwerfer müssen immer ordentlich geputzt sein! (notiert, redet leise) Beleuchtung nach Wäsche in Ordnung.

So, dann will ich mal einen Blick in den Motor werfen. (Zieht den Jubilar hoch, so dass er vor  ihm steht, nimmt eine Taschenlampe, zieht den Gürtel des Jubilars nach vorn und leuchtet ihm von oben in die Hose, blickt hinein)

Aha, nur ein Zylinder, Einspritzpumpe! Na, der scheint ja in letzter Zeit sehr geschont worden zu sein, gnädige Frau! (Dreht sich um zu ihr) Sie können den Motor ruhig etwas öfter mal ordentlich fordern! Dann wird er auch gleich deutlich spritziger!

Welche Drehzahlen bringt der Motor denn so: 60 Umdrehungen pro Minute oder eher 100? (notiert je nach Antwort der Ehefrau)  Langsam laufender Dieselmotor, aber sehr ausdauernd oder Hochleistungsmotor, kommt schnell auf Touren.

Hat er denn gelegentlich mal einen Hänger? (Je nach Antwort der Ehefrau) Anhängekupplung vorhanden bzw. nicht vorhanden

(Guckt noch tiefer in die Hose) Also, gnädige Frau, ich empfehle Ihnen allerdings gelegentlich einmal eine Motorwäsche! Spätestens alle sechs Monate sollte der Motor mal gewaschen werden, sonst wird er ja ganz schwarz!

So, dann wollen wir ihn mal aufbocken! (Jubilar steigt auf zwei nicht direkt nebeneinander stehende Stühle, dazwischen liegt eine Wolldecke darauf legt sich der TÜV-Abnehmer mit dem Rücken, so dass der Jubilar breitbeinig über ihm steht, leuchtet mit der Lampe in die Hosenbeine, rüttelt leicht an den Beinen) Radaufhängung etwas klapprig (krempelt Hose etwas hoch und befühlt die Beine) Keine glatte Oberfläche, rostig! (riecht jetzt an den Füßen des Jubilars) Verdammt altes Gummi am Fahrwerk, gnädige Frau, das riecht ja schon!

(TÜV-Prüfer kriecht heraus, stellt zwei weitere Stühle dazu, fordert den Jubilar leise auf, darauf im Vierfüßlerstand, auf Händen und Knien auf je einem Stuhl zu knien, TÜV-Prüfer geht drum herum, bleibt vor dem Jubilar stehen und starrt staunend auf dessen Mund) Was ist das denn? Der hat ja noch nicht einmal einen Anlasser! Den müssen wir ja noch ankurbeln! (Öffnet den Mund des Jubilars und schaut ungläubig hinein)

Na, dann wollen wir mal sehen, ob er anspringt! (Holt einen zu einer Kurbel gebogenen Draht hervor, an dessen Ende ein runder Lutscher an dessen Stange mit Klebestreifen befestigt ist, schiebt den Lutscher dem Jubilar in den Mund, dreht an der Kurbel) Ah, der springt ja leicht an! Dann wollen wir mal die Abgaswerte prüfen! (holt den Staubsauger, schaltet ihn an und lässt den Saugrüssel sich hinten an der Hose im Gesäßbereich des Jubilars festsaugen, schaut eine Weile erstaunt auf den Staubsauber, lässt je nach Geräuschpegel den Staubsauger weiter laufen oder schaltet ihn wieder aus)  Na, das sind ja erstaunliche Abgaswerte, gnädige Frau! Betanken Sie ihn denn gelegentlich mit Gemüsesuppe oder kriegt er nur Benzin? (Antwort abwarten) Ich würde Ihnen vorschlagen, es doch häufiger mit reichlich Bio-Alkohol zu versuchen, das verbessert die Abgaswerte meistens deutlich!

(Wendet sich der Ehefrau zu) Können Sie jetzt mal bitte hupen?

(Wartet darauf, dass die Ehefrau irgend etwas macht und der Jubilar irgend einen Ton von sich gibt) Was, so leise ist die Hupe? Hupen Sie lieber noch mal! (wartet wieder) Aha, das klingt schon besser, (eventuell wiederholen lassen, bis laut genug, notiert) Hupe in Ordnung.

(Wendet sich wieder der Ehefrau zu) Also, ich fasse dann mal alle Prüfungsergebnisse zusammen! Ich würde mir an Ihrer Stelle erst mal noch keinen neuen zulegen, der alte tut’s wohl noch einige Zeit, wir können ihn mit gutem Gewissen wieder für den Verkehr zulassen. Aber Sie sollten ihn noch etwas liebevoller pflegen! Dann klappt das mit dem Verkehr wahrscheinlich sogar noch besser! Achten Sie aber sehr darauf, dass nicht andere ihn auf Drehzahlen bringen! Es könnte dann passieren, dass sein Motor zu schlapp wird, wenn Sie gerade ihre Freude an ihm haben wollen!

Er bekommt auf jeden Fall die zweijährige TÜV-Plakette! (Klebt dem Jubilar ein Klebeschild „TÜV-geprüft“ auf die Stirn oder auf das Jackett, klopft dem Jubilar freundschaftlich auf den Rücken) Gut gemacht Alter, hast dich wacker gehalten! Sie zu, dass du so gut in Schuss bleibst wie bisher, dann kann eigentlich nichts passieren. Aber bei der Halterin ist das ja auch kein Wunder! Dann wünsche ich euch beiden:

Gute Fahrt !